Por Helder Moraes Miranda, editor do Resenhando. Depois de perder a mãe, em 2013, Shelby Forsythia começou a estudar profundamente o luto e a se dedicar a orientar pessoas sobre a experiência humana da perda. Autora do livro "Sobre Viver o Luto", lançado no Brasil pela editora Astral Cultural, e "Permission to Grieve" e host dos podcasts sobre o tema "Grief Book Roundup, Grief Seeds e Coming Back: Conversations on Life after Loss".
Em uma sociedade que prefere mudar de assunto, o livro aborda as dificuldades de encarar as perdas em um momento em que a morte nunca esteve tão perto de nós. "Sobre Viver o Luto" não é um livro de autoajuda para acabar com a dor da perda, mas uma reunião de pequenos textos, distribuídos por todos os dias do ano (que não precisam ser lidos em sequência), que ajudam o leitor na condução do seu luto da maneira que ele quiser vivê-lo. Nesta entrevista exclusiva, importante e necessária a autora fala sobre superação.
Existem muitos tipos de luto?
Shelby Forsythia - Há muitos tipos de luto. A maneira mais fácil de categorizá-las é notando quais perdas são visíveis e que são invisíveis.
Quais são as diferenças entre eles?
Shelby Forsythia - Por exemplo, perdas como a morte de um ente querido, gentrificação e desmatamento são geralmente muito visíveis. Outras perdas como a perda de um "eu antigo", a perda de segurança, a perda da normalidade e a perda de amizades são em grande parte invisíveis. Claro que pode haver sobreposição entre perdas visíveis e invisíveis. Por exemplo, um diagnóstico de uma doença crônica pode significar a perda de uma habilidade visível como ficar em pé ou andar, mas também pode incluir perdas invisíveis, como identidade e esperanças futuras, sonhos e planos.
Há um tipo de luto pior que o outro?
Shelby Forsythia - Não há perda pior do que outra e nenhuma maneira de classificar definitivamente as perdas em algum tipo de hierarquia. Apenas uma pessoa em luto pode classificar suas próprias perdas — se ela mesmo optar por fazê-lo. Para alguns, a falência é sentida mais profundamente do que a perda de um ente querido. Para outros, a morte de seu cão supera todas as outras perdas que eles enfrentaram — incluindo os humanos! Cabe a cada pessoa em luto decidir qual perda é pior para eles, porque é a pessoa que vive através dela e com ela.
Como a sociedade lida com aqueles que se permitem experimentar o luto?
Shelby Forsythia - Eu não sei se há uma única resposta direta para isso, porque cada vez mais, eu estou vendo bolsões de aceitação social da perda, especialmente durante a covid-19. Em uma base geral, ampla, - especialmente nos países eurocoloniais - não está aceitando o luto. Apenas a morte de um membro da família é considerada uma perda válida e há uma linha do tempo arbitrária para "superar isso" e "seguir em frente" com a vida.
Existe alguma motivação para isso?
Shelby Forsythia - Há muitos motivos para isso, e eu não tenho todas as respostas. Imagino que grande parte dela reside em sistemas sociais maiores, como patriarcado, capitalismo e supremacia branca. Por exemplo, o patriarcado e a masculinidade tóxica percebem a emoção como fraqueza; portanto, eles absorvem qualquer expressão de luto. O capitalismo se concentra no momento e na produtividade, e o luto pode ser uma experiência muito ainda, que exige descanso. Faz sentido que as pessoas que vivem em sociedades capitalistas se sintam pressionadas a se apressar e superar isso já para que possam voltar ao trabalho. E, claro, a supremacia branca é um grande negador da dor. Para reconhecer todas as perdas que a sociedade está experimentando - e experimentou ao longo do tempo - a supremacia branca teria que reconhecer e expiar uma grande quantidade de dor e sofrimento, e, francamente, é preferível que o sistema conte a história de que as pessoas estão erradas ou quebradas por luto em vez de se voltar em direção e lidar com toda a dor que causou. Reconhecer verdadeiramente a fobia de luto que existe em todos os nossos sistemas sociais exigiria uma enorme virada de 180 graus do navio em que todos navegamos. E infelizmente, ainda não chegamos lá. Em termos de bolsos de aceitação social, a Internet e as mídias sociais - juntamente com um número crescente de livros e recursos presenciais - tornaram mais fácil localizar comunidades onde o luto é bem-vindo. Uma pesquisa no Google ou uma ida à livraria coloca mais recursos de luto em sua mão do que nunca, e esse tipo de acesso está ajudando as pessoas em todo o mundo a encontrar a ajuda de que precisam, mesmo que não possam encontrá-la em seu bairro. Especialmente durante a covid-19, as conversas sobre saúde mental e mortalidade estão na vanguarda. De alguma forma distorcida, a covid-19 abriu mais uma porta para falar e curar do luto.
A sociedade está preparada para abrigar alguém que está em luto?
Shelby Forsythia - Simplificando, a sociedade está preparada para "fazer", a sociedade não está preparada para "ser". Geralmente, a sociedade é bastante boa nas ações de apoio às pessoas em luto. Na melhor das circunstâncias, os enlutados recebem licença de luto do trabalho (embora ainda haja muito trabalho a ser feito sobre isso), hospitais, centros de hospício e funerárias auxiliam na organização logística dos serviços e no transporte do corpo de um ente querido, e amigos e familiares se reúnem com flores e caçarolas para oferecer apoio. Se é uma tarefa - ou algo a fazer - a sociedade é muito boa em assumir. No entanto, a sociedade não oferece outra coisa que as pessoas de luto precisam, que é a capacidade de "ser". Simplesmente estar com pessoas de luto parece verificar-se sobre elas semanas, mesmo anos depois de uma perda, dizendo o nome de um ente querido morto em voz alta, criando momentos no trabalho e na escola onde a perda é bem-vinda, e reconhecendo o fato de que a perda continua a informar sua vida e visão de mundo. Temos muito trabalho a fazer na educação da sociedade sobre como estar com as pessoas em luto, em vez de apenas fazer coisas por elas.
Como uma sociedade - e as pessoas individualmente - podem se preparar para acolher pessoas em luto?
Shelby Forsythia - Socialmente, podemos fornecer licença remunerada de luto para trabalhadores assalariados e por hora por pelo menos duas semanas após a morte de um ente querido - e remover a exigência de que a morte seja um cônjuge ou um parente de sangue. Também podemos oferecer apoio financeiro para contas médicas pendentes e despesas funerárias para que as famílias não tenham que fazer o trabalho emocional e logístico do crowdfunding em um momento em que suas vidas foram destruídas. Outros tipos de apoio ao luto que a sociedade pode e deve disponibilizar são terapia gratuita ou reduzida, educação obrigatória no local de trabalho sobre luto e perda, ensinar as crianças sobre o luto nas escolas em todos os níveis de série e consultar os enlutados ao projetar espaços públicos como mercearias, hospitais, shopping centers, escolas e locais de trabalho. Em última análise, a mudança social em torno do luto parece continuamente perguntar: "O que aconteceria se o luto fosse bem-vindo aqui?". Individualmente, amigos e familiares de pessoas em luto devem continuar a verificar com sua pessoa em luto. Pessoalmente, eu mantenho as datas de luto minhas e dos outros na minha agenda, então eu sou lembrado quando alguém tem um aniversário desagradável ou triste chegando. Os indivíduos também podem estender apoio significativo além da ajuda financeira, incluindo cuidados com o gramado, cuidados com crianças, sentar em animais de estimação, limpar, organizar, cozinhar e apenas estar lá depois que um amigo ou familiar morre. Por último e provavelmente o mais importante, os indivíduos podem ajudar uma pessoa em luto a honrar a pessoa que morreu continuando a dizer seu nome. Muitos grievers relatam sentir-se isolados em sua perda - como se o mundo tivesse seguido em frente - porque ninguém diz mais o nome de sua pessoa morta. É como se eles nunca existissem. Podemos ajudar as pessoas a sofrer, deixando-as saber que lembramos e sentimos falta e amamos sua pessoa também.
Por outro lado, se você é o único em luto, como você deve lidar com pessoas que insistem em ajudar, quando você só quer ficar sozinho?
Shelby Forsythia - Se você realmente não quer ver alguém - se eles fazem você se sentir desconfortável por sofrer, se eles te pressionarem a "superar isso", se eles ignorarem ou insultarem sua dor , você pode dizer "Não, obrigado", e estabelecer um limite com eles. Você não é obrigado a passar tempo com pessoas que não estão acolhendo sua dor só porque você acha que deveria, ou porque eles acham que você deveria! Se você não quer ver alguém, mas eles são um bom amigo para você em sua dor, pode ser útil fazer outro pedido deles em vez disso. Por exemplo, "Eu não estou para a empresa agora, mas posso pedir-lhe para deixar alguns itens do supermercado? Isso realmente me ajudaria". Muitas vezes, as pessoas pedem para passar tempo com você depois de uma perda porque elas só querem ser úteis. Se a presença deles não é algo que você quer, você pode pedir-lhes para serem úteis de outra maneira. Você também pode fazer uma regra entre vocês que se você pedir-lhes para sair, eles fazem! Por exemplo, "Eu não estou me sentindo bem companhia agora, mas eu adoraria vê-lo enquanto concordarmos que você vai embora assim que eu pedir." Para uma pessoa em luto, não há nada mais cansativo do que uma pessoa que fica muito bem-vinda! Definir uma regra que seu amigo deixará quando você perguntar - se eles estiveram lá por dez minutos ou uma hora - pode ser uma maneira útil de lhe dar algum controle, mas também permitir que seu amigo sinta que foi capaz de verificar você após uma perda".
Existe alguma pressão da sociedade para uma recuperação rápida? Se a resposta é sim, como isso acontece e como você pode não sucumbir a ela?
Shelby Forsythia - Com certeza há. Especialmente nos países eurocoloniais, a sociedade tem uma obsessão por histórias de triunfo. Geralmente, as pessoas que rapidamente superam sua dor ou transformam sua dor em algo útil ou caridoso são louvadas como heróis, enquanto as pessoas que continuam a chorar anos e décadas depois são examinadas e julgadas. Isso acontece por muitas razões, mas acho que a maior delas é que as histórias de triunfo se encaixam perfeitamente em uma visão de mundo patriarcal, capitalista e supremacista branca. Teoricamente, a sociedade das pessoas se sustenta como heróis triunfando sobre sua dor não sucumbem a emoções duras ou avassaladoras (ou são de alguma forma "mais fortes" do que elas), criam algo maravilhoso e produtivo de sua dor, e perpetuam o mito de que há um caminho certo e uma maneira errada de processar o luto.
Como isso acontece e como você pode não sucumbir a ela?
Shelby Forsythia - Libertar-se desses sistemas dentro do luto é uma prática diária para muitos grievers - inclusive eu. No meu trabalho e no meu livro "Your Grief, Your Way" eu incluo coisas como definição de limites, permissões pessoais e visualizações que permitem que o luto exista. O luto, por sua própria natureza, é difícil, complicado, confuso, incerto e lento. Não é para ser superado, apenas para ser experimentado. E as pessoas de luto têm que lembrar-se disso continuamente para evitar cair na armadilha de precisar triunfar de acordo com as regras distorcidas da sociedade.
Em um contexto pandêmico, onde as pessoas enfrentaram tantas perdas, como é possível superar a dor?
Shelby Forsythia - Eu não acho que essa é uma pergunta válida, porque "superar a dor" significa colocar dor no passado e não experimentá-la no presente. Isso não é possível. Na realidade, a dor continuará conosco no futuro. O primeiro passo é reconhecer que o luto está vindo junto para o passeio - ele sempre estará conosco. Como não poderia ser? Só nos EUA, perdemos mais de 750.000 pessoas para a covid-19. Os procedimentos da Academia Nacional de Ciências dos Estados Unidos da América (PNAS) previram que, em média, nove pessoas ficarão enlutadas por cada pessoa perdida na pandemia. São mais de 6,7 milhões de pessoas em luto. Como poderíamos pedir a eles para "superar" sua dor? Em vez disso, social e individualmente, deveríamos estender convites a cada pessoa que conhecemos para incluir a dor em suas vidas. Devemos criar rituais contínuos para lamentar aqueles que perdemos e dizer seus nomes. Devemos encontrar maneiras de contar histórias sobre nossos entes queridos, pessoal e publicamente. E devemos procurar sistematicamente formas de melhorar a saúde e o cuidado com a morte para que os futuros grievers não tenham que ser submetidos aos traumas e dificuldades que os grievers enfrentam hoje.
E quando o luto é coletivo? O Brasil acaba de perder Marília Mendonça, uma cantora muito amada, de uma forma trágica.
Shelby Forsythia - Sinto muito pela perda coletiva que o Brasil está enfrentando na morte de Marília Mendonça. É devastador quando um artista morre, especialmente de uma forma repentina e trágica. Cantores criam algo em nós que a palavra falada sozinho não pode, e sua presença é especial e significativa. O luto coletivo pode muitas vezes ser abordado através de rituais e permissão para lamentar o futuro. Imediatamente após uma perda acontecer, lamentar uma pessoa através de cerimônias, desfiles, música, dança, iluminação de velas, contação de histórias e reunião comunitária pode ser útil.
O que poderia aliviar essa dor coletiva?
Shelby Forsythia - Simplesmente parar por um momento para reconhecer que uma pessoa morreu pode ajudar os indivíduos de luto a sentirem que sua dor é validada. Então, depois que as grandes cerimônias e encontros param, continuando a honrar a dor dos outros, aceitando quando vestem camisetas de Marília Mendonça, por exemplo, ou penduram fotos dela em sua casa. Não tire sarro das pessoas por continuarem a lembrar e adorarem pessoas que morreram à sua maneira. Não sei se isso existe no Brasil, mas nos EUA, as velas devocionais kitschy são muito populares. As pessoas criaram velas devocionais para homenagear drag queens como Divine, o músico Prince, e o elenco falecido do sitcom "The Golden Girls". Embora possa parecer bobagem para alguns, esses artistas e atrizes tiveram uma grande influência na vida das pessoas. Tudo bem que ainda nos lembramos deles e os levamos para a frente conosco.
Tantas mortes na pandemia mudaram nossa maneira de lidar com a perda?
Shelby Forsythia - Absolutamente. Pela primeira vez, estamos lidando com perdas em grande parte sozinhos e online. Como não podemos nos reunir dentro de casa para cerimônias e apoio, as pessoas em luto estão encontrando maneiras de lidar com a perda através de comunidades on-line. Funerais zoom são agora uma coisa que acontece, bem como grupos de apoio on-line para pessoas que perderam um ente querido. Estamos descobrindo que podemos fazer conexões e encontrar cura mesmo quando não podemos ficar juntos. E simultaneamente, estamos de luto pela perda de coleta física e toque para lidar com o luto. A pandemia também tornou mais fácil falar sobre perda. Estamos literalmente girando em um planeta de pessoas transmitindo um vírus que é potencialmente mortal. A mortalidade está na frente e no centro de uma forma que não foi antes. Há um pouco de humor negro entre os enlutados que perderam um ente querido pré-pandemia. Ver o coletivo acordar para o fato de que todos nós vamos morrer - e possivelmente em breve - é fascinante para pessoas em luto que sabem que isso é verdade por um tempo. É como se o mundo inteiro finalmente estivesse "se juntando ao clube" que os grievers começaram e residem há muito tempo.
Isso aumentou a empatia das pessoas?
Shelby Forsythia - Para alguns, a pandemia tem sido um aumento de empatia, com certeza. Acho que depende da relação das pessoas com o medo, honestamente. Se as pessoas têm medo, se têm medo de morrer ou de terem seus direitos "tirados" ou de incerteza ou uns dos outros, há menos espaço para a empatia aparecer. No entanto, para as pessoas que acolhem o medo e o luto bem-vindo, a pandemia é um grande amplificador de empatia. Perceber a maneira como você sofre pode ajudá-lo a perceber as maneiras pelas quais os outros sofrem, e isso pode ser uma porta de entrada para a empatia.
Você acredita que, após esse período, as pessoas serão iguais ou haverá alguma mudança para melhor?
Shelby Forsythia - Agora é difícil dizer. Pelo menos nos EUA, muitos de nossos sistemas e estruturas estão voltando à forma como as coisas eram pré-pandêmicas. Meu país está em grande parte falhando em permitir que a covid-19 nos aproxime de um mundo onde as pessoas são cuidadas adequadamente. Em outras palavras, não estamos aprendendo nossa lição. Por outro lado, a pandemia abriu nossos olhos para muitas das maneiras que não nos importamos bem, e há mais foco do que nunca em comunidades e pessoas que precisam ser apoiadas. Embora eles possam não estar recebendo o apoio de que precisam sistematicamente, eles estão recebendo a atenção há muito atrasada que merecem — e às vezes se preocupam em um nível local ou vizinho. Não é suficiente, e também é algo mais do que era antes. Não posso prever se a pandemia nos tornará melhores ou piores; Eu sei que isso vai nos fazer diferentes.
Todas essas perdas banalizaram a morte em nossas vidas diárias?
Shelby Forsythia - Certo. Acho que a morte após a morte após a morte pode nos entorpecer à verdadeira profundidade e peso da perda. Esta é uma resposta comum de trauma para perdas cumulativas acumuladas ao longo do tempo. Quando a perda está em curso, não há tempo para sentar com ela e lamentou-a adequadamente. Estamos coletivamente em modo de sobrevivência e muitos de nós, especialmente profissionais de saúde e assistência à morte, também estamos experimentando a fadiga da compaixão. Há um burnout que vem com perda contínua que só pode ser abordado em momentos onde a morte diminui por um tempo. As pessoas estão preocupadas com o luto agora, mas honestamente, estou mais preocupado com o que vai acontecer dois, cinco, dez ou até 20 anos na estrada, quando a poeira assentar tempo suficiente para todos nós sentarmos e lamentarmos tudo o que a pandemia mudou em nossas vidas.
Que conselho você daria para alguém que está passando por uma situação de perda?
Shelby Forsythia - Seja gentil consigo mesmo. Especialmente se você está de luto agora, você não está apenas fazendo o trabalho de luto, você está fazendo o trabalho de luto no meio de uma pandemia. As exigências da vida e a tensão em você é provavelmente mais do que nunca. Faça pausas o máximo que puder. Estabeleça limites com pessoas ou lugares ou empregos que drenem sua energia limitada. Agende tempo para sofrer se for preciso, para que todas as coisas que você sente não se acumulem lá dentro. E se for acessível a você, encontre uma comunidade de apoio. O resultado extremamente positivo da pandemia - se há um a ser feito - é que há mais pessoas de luto agora do que nunca. Encontrar um grupo de apoio, seja no seu bairro ou on-line, nunca foi tão fácil, e novos estão aparecendo todos os dias. Confie que em algum lugar lá fora, há um lugar seguro e acolhedor para sua dor e dor. E, claro, se você está procurando por uma pequena orientação diária para viver com a vida após a perda, pegue uma cópia do meu livro. Não importa onde você comece a ler, ele lhe dará um lugar para começar.
